很多的时候，就是这样等待着朋友们。不知道他们谁会出现，看到
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头像亮了，就欣喜地激动一阵子。
每每想起家乡，当我在那里时，很多的日子也是这样孤独着的，甚至有许多的心里话都不知道会找谁去诉说。而当我到了异国他乡，孤独却变得像岩石一样坚硬了。也许，故乡就是一张软软的床，你的忧伤和孤独虽然那么多，但一经触碰到它的空气，就如同皮球落到了床上，再也无法弹跳起来了。
而他乡，是永远的陌生和隔阂，使人无法像在故乡一样有一种归属感，和心灵上的熨贴。
我不能怀念家乡，因为天涯路远，即使我有钱买一张机票，我的内心也无法把我送到对岸。因为已经远离了那种熨贴至极的舒适感，那种心里的丝绸，一旦起了折，打了皱，是无论如何都难以熨平的。
这里是异国的土地，我在艰难地渡着时光，经济上的困窘只是一种表象，而更多的忧伤则来自于无所归属的漂零感。“澳洲不是天堂”，这是当初朋友的话，“即使它是地狱，我也希望能看看它的围墙。”甚至为即将面临的困境作了最坏的打算。“大不了我自己养自己两个月，”我辛苦了许多年，一直不停地工作工作，当人到中年的时候，我终于下决心可以让自己停下来，只是两个月。我知道，这是个美好的目标，我已经实现了。但是，我的茫然却丝毫没有减少。我不知道这里是不是我最终停留的地方。上帝会带领我一直走下去，我不知道路在哪里，上帝知道。
这里有极美的风景，和风吹拂着我的脸颊，无限远的蓝天，白云，还有清晰的彩虹，都是在故乡难以见到的。空气像甜甜的蜂蜜，弥漫在我的周边。那些陌生的，各种肤色的人，行色匆匆地在火车站里涌进流出，我被挟在其间，身不由已地往前走。
上帝厚爱澳洲。给了它美丽的景色、独特的动物、辽阔的国土。但是，对于一个生长在遥远国度的我来说，中国才是我最亲切的土地，那里有我熟悉的面孔、城市、空气甚至是陌生人。而在澳洲，我永远无法找到那种居家的感觉，这里的一切都是熨贴的、舒适的，但是在我的心里，最软柔最贴心的永远是故乡城市里的车马市声。农贸市场的喧嚣，给予我的总是家的亲切。
在远离亲人和日子里，梦中总是见到逝去多年的父母、离开已经
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多年的故乡村落、小时候的玩伴、那辆丢了
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多年的“五羊”牌自行车、还有留在那个城市里美丽的家。最牵挂的，还有我小小的女儿，她寄居在别人的家里，一个人承受着母亲远在天涯的思念。在我被思乡之痛涌堵的心里，女儿始终是最坚硬的痛点，尽管远隔万里，依然令我时时心痛。
我用什么来包裹远离故乡的悲哀？在没有水滴的回忆里，女儿是久旱的甘霖，她幼小的生命将我的心滋润。还记得在去年的母亲节，老师让每一个学生给妈妈一件礼物。很多孩子用零花钱给妈妈买了康乃馨，女儿花了一个晚上的时间，做了一张精美的卡片，剪出了一朵花的形状，涂上了美丽的颜色。她画了一个小人儿在画里，周围用美术字写下了一行字：我要快快长大，长大了保护妈妈。
当我看到这张卡片时，心酸得眼泪涌流而出。我不知道平时快乐无比的女儿，内心承受着怎样的压力？在她六岁的时候，我们的家不存在了。女儿没有哭，看上去跟平时没有任何区别，每天按时上学放学。我从来没有跟孩子谈起过我们的婚变，也从来没有抱怨过她的父亲。依我的推断，她应该对我们离婚的事不甚了了。有一天，我正在厨房做饭，她突然跑回家，站在厨房门口，紧紧地盯着我看了一会儿，静静地说：妈，你为什么把你和我爸离婚的事告诉我的小朋友？
原来，在她和小朋友玩的时候，其中有一个问女儿：你爸爸妈妈是不是离婚了？小朋友的问话，对女儿是一个打击。在她小小的心里，还装不下这么大的变故，也理解不了大人之间的恩怨。但是有一点她是明确的：那就是维护家的尊严！其实对于我们的离婚，女儿一直是知道的、伤心的。尽管家已经破碎，可是女儿还是小心地捧着一个空洞的概念，她不允许别人为此而怀疑这个玻璃般脆弱的概念，而突然打碎在她的小朋友中间。
直到现在，我离开了孩子，离开了祖国，一个人漂泊在异国。对于孩子的无限牵挂和思念，对于故乡难以释怀的纠结与亲切，都像阳光打在丝绸上一般，闪烁着迷离而又热烈的波纹。在那个遥远的、白雪飘落的大地上，冬天永远是一个洁净的天地，雪地上一串串的脚印，如同雕刻的花儿一般，给原野带来一片生机。
女儿最喜欢冬天，喜欢落雪的日子。她和小伙伴们堆起一个个雪人，把家里的红萝卜全都拿到楼下，给雪上安上红红的鼻子。这可爱的雪人，都是孩子们的杰作。我在楼上欣赏着楼下的风景，女儿的身影融在白雪皑皑的背景中，这般诗意的一幕，仿佛就是幸福的源头。
幸福就生长在亲情的根上。诗意升起在故乡的树冠。拥有就是这样真实而感人。心，永远是一匹绵延无尽的丝绸，为了什么而存在，就为了存在而柔软。
2009.7.23
于悉
尼
