文章写到这里就不该再回避一个所有家长在教育孩子时都要面对的问题:该不该打孩子。您的孩子该不该打我不敢说，但我的孩子是要打的，而且狠打！
我要打孩子的理论是这样的：首先，打孩子是家长跟孩子之间的一种感情和身体的密切接触，属于“肌肤之亲”;这种家庭暴力在动物界是普遍存在的。我现在思念我那耄耋之年的老父亲时，回忆不起来哪次他抱过我亲过我，但是他狠揍我的情景却历历在目。这不就是因为有过许多“肌肤之亲”吗？“棒打出孝子”是也。我并不计较他当初打我应该不应该是为我好还是为他好，我没对他怀恨在心，就因为他是我爸，如果别人打我他还不干呢！父亲打儿子属于天授父权，跟“子不教，父之过”并存。
第二个问题是打孩子对他的教育有没有好处？我认为有。很简单，在我们生活的世界里，人与人的交往间有暴力，人与社会间有刑罚甚至有死刑，适当的家庭暴力可以加强孩子对这些社会现象的认识和理解。也就是说，我打他是为了让他将来到社会上不被别人打，是让他知道在他的生活中有些错误是不可以犯的，否则将受到十分残酷的惩罚。退一步讲，还要告诉他在这个世界上不是什么事情都是合理的，都是那么快乐的，他必须为他的行为引起的后果负责。
第三个问题就是怎么打了。我打孩子是有许多原则的，发怒时不打，没事先警告过不打，孩子闯祸不打-----总之要让他自己说出该打时再打。通常是这样的，针对他某一项错误我警告他以后不许再犯，再三次警告无效后我会发出最后通牒：如果再犯我要揍你。结果他又犯了，我问他，你记得不记得我说过再犯要挨揍的事？他说不记得，那好，饶你一次，记住了下次再犯要挨揍。如果同样的错误又犯了，我再问他该不该揍，他说不该，我说：好，那就再饶你一次，改了就好，如果下次再犯定揍不赦。后来他又犯了，我问他怎么样？还有什么话说？该揍吗？他说该。只有到这种时候我才会揍他。我的理论是要不揍就不揍，要揍就狠揍，揍出效果来，目的是以后不揍少揍。我揍孩子时是用一根标准尺寸的黑色垒球棒，让孩子趴在床上，大呼小叫地照屁股上狠抡，颇似中国古代打杀威棒的架势。别担心，不会把孩子打坏的，我用的这根垒球棒是中空塑料的，打在屁股上皮肉蛮疼的，但决不会伤其肌骨。
的出来，我的打完全是一项“司法程序”，我扮演的是一个执法者，不附加个人情绪和财物价值观念。细心的读者还可以看出我打他的目的是为了纠正某种不良习惯和行为，是属于德育的一部分,效果是产生强烈的心理震撼。尽管他有的时候闯的祸很大，造成很大的财务损失，即便如此我也是不打的。因为那里面存在许多孩子不可预料的因素和他无法控制的行为，从教育他的角度来看打也无用。他闯的祸如果造成了损失或灾难，那也是我们这个家庭要共同承担的，是养孩子必须要付出的成本代价。回忆起来我打孩子的次数总共没有超过两三次。我虽然打过孩子，但是从来没有骂过孩子，说真的，我在教育孩子的过程中从来没有烦过没有讨厌过也就没有了骂的动机。生气是有的，反应是严厉斥责，但不会用骂来贬低他侮辱他或着是自己撒气。增加他的自尊保护他的自尊是我始终都重视的教育方向。
总体来说我教育孩子最重要用的最多的方法是鼓励，鼓励鼓励再鼓励。在我们许多中国人的家庭里，家庭成员之间说话很不客气喜欢互相指责或者彼此间说些尖酸刻薄的怪话，似乎如此才能体现关系的亲近。我很不赞同这样的方式，我认为越是亲近的人彼此就越要注意尊重和鼓励。鼓励是开心果是兴奋剂，是彼此增进信任和感情最好的营养品。它付出的成本最低而产生的效果却极大，它只需要你不吝色地用最美最好的语言对家人说：你是最好的！你是最棒的！没有什么事情能难倒你！看到你的成绩让我感到很骄傲！西人家人见面时喜欢抱抱亲亲，这个风俗咱们一下子学不来，那就先用美好的语言来拥抱和亲吻吧。这个法则对所有的家人通用，谁都喜欢被赞美，不管是谁，包括你自己都会朝着被赞美的方向前进。在赞美的时候不要吝惜用好词：你太伟大了！你是最聪明的！你是最美丽的！祝你老人家万寿无疆！为什么这些大词好词要留给那些跟你没关系的陌生人去用呢？
另一方面是用行为去赞美和鼓励，就是利用各种机会给他真正的信任和依赖。在我儿子四五年级的时候，我决定自己揭掉厨房餐厅和卫生间的地板革全部铺上瓷砖。我对儿子说：去算算要买多少张水泥板？他说我行吗？怎么不行？你说买多少我就买多少，我听你的！孩子在地上爬来爬去算了好几天，然后告诉我个数。我带他到商店完全按照他的计算采购，从始至终绝无二话，让他充分感觉到对他的信任。其实如果他算的不准损失几十块钱不重要（绝不要因此而责备他），因为你给他的信任和鼓励所造成的冲击，对他责任心的建立及对自己工作要求的鞭策效果是无法估量的。
