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杂文评论

诗句的遗漏
作者:何伟勇  发布日期:2010-10-03 02:00:00  浏览次数:2056
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      十月一日那天我在网上发布了一首看别人打麻将的"顺口溜'"诗。我并把此消息告诉了一位喜欢打麻将的朋友。想不到他看了觉得好笑,对我说,你写的诗好不好,我不懂。但是在第二首里少了一个句子还是能看出的。接着就不留情面的批评说,你这样马马虎虎发表这样的诗歌,不好。我的朋友敢于这样当面指责我的过错,真是好朋友也。我回答他,今后一定会注意改进。
     事实上,我写的很多诗都是经不起推敲的,但是至今无人提出批评,当然,很多人看多不会看。也就谈不上批评之说了。其实没有批评不是一件好事,不接受批评更不是一件好事。要想提高自己的写诗作文,很显然要多听逆耳之言。
      我的那首打油诗是这么写的。《我看有趣又好笑,麻将台上有情调。张三女士不作声,牌面一色等着瞧。李四男人无好牌,不当冲头资格老。一圈下来很惊险,最后谁也和不了。》原来发布的时候少了第三句。我至今觉得好生奇怪,怎么会少了这么一句?细细想来,是自己的粗枝大叶了。电脑的中文软件可能有些问题,但最终还是自己没有认真把关,疏忽查看急于刊登所致。
    网上写稿可以随心所欲,但我毫无理由不严加提醒自己,写诗作文不仅要精益求精,更重要的是持认真态度。假如这位朋友不去看,或者看了不给与指出,我岂不还在洋洋得意?我有时也会不服气别人的批评看法,认为自己还是能写写的。嘴上不说别人过多求全责备,心理会想你写几首给我看看。然而,大多时候,我会心平气和下来和自己对话,自己应该做到“谦受益”。一个文人,假如连自我反省的时间都没有,何以能写出好诗?好文?
    《澳华文学网》是一个文学爱好者的平台,也是作者交流的平台。我期盼爱好诗文的各位朋友都能在这里展露身手,同时也参与评论。当然,我也会这么去做。

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评论专区

艾斯2014-11-20发表
何先生是个率真的人!我非常赞同何先生的“交流”“评论”的观点。我前些日子写的一首打油诗《中秋感怀》,很希望得到懂古诗朋友的指教,可惜空谷无音。能否请何先生帮我看一看:“一年一度秋半近,四地双时月照行。母逝尚怜游子泪,父愁犹思兄姊音。天南地北托婵娟,春雨秋风寄清明。浮华远影渺故国,天涯相望慰寸心。” 我也曾直接从博客上复制作品放到这里引起了错误与误会。好在编辑大度。
lubiaozhang2014-11-20发表
淺薄意見:何偉勇先生在<< 古典詩詞 >>之大作非常出色. 該等作品若能安置在<< 新體詩歌 >>屬類, 會更新潮. 優秀.
艾斯2014-11-20发表
谢谢何先生!抱歉迟复。您的意见很好。床前明月光,我才明白过来,古诗,我恐怕是不会再碰的了。其实,不会写,作读者也是一种享受。
何伟勇2014-11-20发表
艾斯: 你的留言我看了.谢谢你,那么信任我,把你的诗作也放在留言里,请我提意见.可是我也在学习摸索,提不出很好的意见.但是为了表明我确实在把这个《澳华文学网》当作自己的家园,在此也就谈谈我的看法。不能说是意见,只是一点想法而已,不当之处,敬请包涵。 首先,我觉得你写的这首诗,语义有不够明确之处。如首句,“一年一度秋半近。”我的理解是秋天一半快过去了,但是和一年一度组合,就在语义上显得不够协调。如改为“一年一度中秋醒”是否更好?接着下联是“四地双时月照行”,我觉得语词也可变通一下,改为“四方时空月照影”。我看过你的原诗注解。但这样改动的话,诗意可以更浓些,不知你认为如何? 其次,我觉得作诗是每个人的不同感悟。感悟很重要,但是感悟要符合逻辑思维。前后的感情挂钩要有内在联系。不能脱节,要让人觉得明白其中意思。比如,最后两联“浮华远影渺故国,天涯相望慰寸心。”我觉得有点词不达意。如改为“浮生远离故国去,天涯守望慰我情”是否更好一点? 当然,我知道诗是一个人的心声反映,别人再改也不能表现诗的完美。我只是想说,我们互相学习讨论。我的看法不一定对。 其实,在悉尼华人古典诗场上,写得好的大有人在。我只是开始在学写。再说一边,我冒昧的改写,只是想抛砖引玉。最后,让我们共同向行家学习。祝好!何伟勇
何伟勇2014-11-20发表
艾斯: 你的留言我看了.谢谢你,那么信任我,把你的诗作也放在留言里,请我提意见.可是我也在学习摸索,提不出很好的意见.但是为了表明我确实在把这个《澳华文学网》当作自己的家园,在此也就谈谈我的看法。不能说是意见,只是一点想法而已,不当之处,敬请包涵。 首先,我觉得你写的这首诗,语义有不够明确之处。如首句,“一年一度秋半近。”我的理解是秋天一半快过去了,但是和一年一度组合,就在语义上显得不够协调。如改为“一年一度中秋醒”是否更好?接着下联是“四地双时月照行”,我觉得语词也可变通一下,改为“四方时空月照影”。我看过你的原诗注解。但这样改动的话,诗意可以更浓些,不知你认为如何? 其次,我觉得作诗是每个人的不同感悟。感悟很重要,但是感悟要符合逻辑思维。前后的感情挂钩要有内在联系。不能脱节,要让人觉得明白其中意思。比如,最后两联“浮华远影渺故国,天涯相望慰寸心。”我觉得有点词不达意。如改为“浮生远离故国去,天涯守望慰我情”是否更好一点? 当然,我知道诗是一个人的心声反映,别人再改也不能表现诗的完美。我只是想说,我们互相学习讨论。我的看法不一定对。 其实,在悉尼华人古典诗场上,写得好的大有人在。我只是开始在学写。再说一边,我冒昧的改写,只是想抛砖引玉。最后,让我们共同向行家学习。祝好!何伟勇
艾斯2014-11-20发表
何先生是个率真的人!我非常赞同何先生的“交流”“评论”的观点。我前些日子写的一首打油诗《中秋感怀》,很希望得到懂古诗朋友的指教,可惜空谷无音。能否请何先生帮我看一看:“一年一度秋半近,四地双时月照行。母逝尚怜游子泪,父愁犹思兄姊音。天南地北托婵娟,春雨秋风寄清明。浮华远影渺故国,天涯相望慰寸心。” 我也曾直接从博客上复制作品放到这里引起了错误与误会。好在编辑大度。
lubiaozhang2014-11-20发表
淺薄意見:何偉勇先生在<< 古典詩詞 >>之大作非常出色. 該等作品若能安置在<< 新體詩歌 >>屬類, 會更新潮. 優秀.
艾斯2014-11-20发表
谢谢何先生!抱歉迟复。您的意见很好。床前明月光,我才明白过来,古诗,我恐怕是不会再碰的了。其实,不会写,作读者也是一种享受。
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