九

大会进入第三天。一早我和妻子就到了会场。今天可不能再逃会了，因为晏琪上午要作大会报告。还有，尧光性也要作报告。他先讲，然后是晏琪。我是来给他和妻子捧场的，特别是尧光性，更要捧。不仅因为他是个喜欢别人拍他马屁的人，而且我想让他对方妍好点，在今晚的理事会上，给她弄个理事。

我昨晚就规划好了。妻子作报告时，就约方妍出去聊一会儿。我知道这担着风险，妻子会看得着我俩不在场。可实在没有别的办法了。我曾想象过几种和她约见的场面，但都觉得不合适。比如，让方妍代表她们公司邀请我去做一场演讲。这是最冠冕堂皇的理由。可是这不成，我讲什么呢？一点准备都没有，连PPT都没带，何谈演讲呢？再说，若是妻子要跟着我一起去呢？岂不是竹笼打水一场空吗？唉，就只有这一招了，就算是豁出去了！

该妻子上台了。她演讲加上听众提问，总共有一小时。这对我来说，已经是够奢侈的了。我赶紧发短息给方妍：“你马上出来一下，我在后门口等你。”她回复：“这合适吗？晏老师的报告，我要听的呀！”“不管她！快出来，我已经出门了。”

她一出来，我就伸手迎上前去，亲热地抓起她的手，全然没顾这佛门圣地该注意的矜持。她朝我淡淡一笑，同时委婉地挣脱了我的手，径直往前走去。我跟在她后面。她带我沿着这会堂的北面向西南面走去，那里是寺院的苗圃一带。只见露天的一排排水泥板架，上面摆满了各种树木的盆景。我俩边轻声交谈，边缓步穿插在水泥板架的空隙之间。

她很淡然，神定气闲，没有一点像是在做偷偷摸摸之事的那般慌神。慌神的倒是我了（自作多情的表现！）。她仿佛是在跟一个随便什么人，一个在日复一日的平常生活中认识的人，一个曾和她朝夕相处、后来却很少有机会重逢的不淡不咸的人，在上班之时做工间操休息那般。她还是第一天我见的那身装束，只是胸前佩饰了黄色缎带的列席代表证。也许正是这宽宽的黄色缎带对灰色上装的衬托，使得她看上去那佛徒的神韵更足了；也许正是这黄色缎带的光泽之反射，她的脸颊就像是沐浴在了金黄色的雾气之中，我透过这层雾，依稀可以看到她那棱角分明的线条，每一根线条仿佛都分别勾画出了她的某种淡定、漠然、无奈、甚至偶尔的局促不安，就让我联想到博物馆内那尊金观音菩萨像那样。这与我前天首次近距离看她时，那面颊的柔和曲线和往上挑的细弯儿眼眉，大不一样了。霍然间，我似乎觉得，她变得陌生起来！我好像不认得眼前的她了，不仅与六年前的她格格不入，而且与前天的印象也大相径庭。我使劲儿揉了下眼睛，并一再提醒自己，别被你一时的幻觉所迷糊哪！

当我谈到六年前的七月二日（我永生记得的一个日子），即最末次课之后的那个星期六，我约她见面，可她没来时，她脸部那紧绷的表情显得略微舒缓了些，那低沉轻柔的话音，也渐次在升高：

“唉！我哪里敢来哟！我真的是不敢来，不敢见你。自从你向我表达那个意思后，我一直在苦苦地挣扎！准确地说，那会儿我经历的是双重的挣扎。”

“双重挣扎？此话怎讲？”我假装吃惊。其实我心里知道，她挣扎的是什么。我只是想引出她的话题，她那杳无音讯后所发生的一切。

“首先是为你挣扎。你非常优秀！我说不清楚当时是不是爱上了你，但至少是被你吸引了！完全吸引住，也有可能的。你猜我当时是怎么想的吗？现在看来当然是幼稚至极的想法。就想待在你的身边，在你的工作室里，为你烧个水，递个书，打打字，做个秘书什么的……”

“哈哈！这跟我的想法完全相似。我当时想的是，你那发展势头，看起来不久就会是跨国公司的总裁。我呢，教授也不想当了，就想在你别墅的后花园里，做个园丁。目的很简单，就是可以天天看到你呀！”

“你别打趣了。你才不会这么想呢。你们男人是撒谎大家。”她看上去内心凄然，忧从中来。“但客观一点说，为你挣扎，还不是主要的。因为当时我更纠结的是另一个人。我在为另一个男人挣扎。”

“另一个男人？”我装得更加地玄乎其神。

“你也别装佯了！你难道不知道，我当时跟你说的，‘我那个同学’，其实……其实就是我吗？”

“天地良心！我真的不知道。我要是知道的话，怎么会向你求爱呢！那不是飞蛾扑火吗？”

“那未必！你们男人看上了一个女人，就会直接去爱，而根本不会考虑到自己的身份，自己是不是有老婆。”

“呀！你的弗洛伊德学得真好，把男人的本质看透了。确实，男人会本能地去爱女人，受潜意识冲动的支配，而没有在意识的层面上考虑：这爱，爱得，还是爱不得。”

“所以，我跟你断绝一切联系，今天看来是正确的。更何况，当时我正跟另一个男人，剪不断，理还乱。被他折磨得不像人样儿了。”

“后来的情况如何？”

“后来还是与他维持了半年。尽管有你提醒我，他是不会离婚的，但我还是希望在我身上发生奇迹。我那时对自己过于自信，坚信他会为我而离婚。可是，唉，这都是命啊！”

“奇迹还是没有发生？看来进化心理学的东西，还是有点道理的。后来呢？”

“到我最终绝望，毅然离开他之时，我的一切，我的生命，我的信念，似乎都消耗殆尽了！我再也不相信爱情了。就那么浑浑噩噩地活着。我离开了上海，跑回老家跟父母呆了半年；后就来到苏州，遇上了现在的老公。”

“挺好的。命运之神总是眷顾着你的呀。你们是怎么认识的？”

“本来早就认识的。在上海时，我们还在一个公司干过。可那时没什么感觉。倒是转圜了一大圈儿，又碰在一起了。命运真是搞笑！”她苦笑了一下。眼睛漠然地望着一棵松树盆景。

“这就是缘分嘛。”

“说不上缘分。那阵子，两个人都光杆儿，你没有主，我也没有着落，那就好上呗！呶，就这样好了，说不上爱不爱的。”

“开始总还是爱的嘛。不爱，也不会结婚呀。”

“开始还可以。我这一路走来，幽魂般的四处飘浮，终于有了个结果。只是……好景不长呀。”

“别这么悲观嘛。”

“不仅仅是悲观，而是事实。我先生是个很严谨、忒理性，甚至有些残酷的人。他对他的那些所谓‘真想’的追求，不惜玉石俱焚。”

“这样的人好呀，能成就大业的。”

“好什么呀好！他整天与电脑程序打交道，有时，简直是要把老婆也变成逻辑清晰的代码。哈哈！”她笑起来，有点莫名的，有些无奈的。

“他喜欢文学吗，像你一样？”

“才不呢！他脑子木木的，按逻辑程序办事，才不要文学的那些想象呀，理想呀，幻想呀之类的东西。”

“那你现在还写作吗？我一直有个想法，只是没机会跟你说，觉得蛮遗撼的——你是一块当作家的料，你应该写作的。六年前你的那些邮件，我都永久地保存起来了。我直觉上判断，你本可以成为大作家的。这也是我当年欣赏你的因素之一。”

“噫！讲到写作，我都羞愧了。不知是懒惰，还是脆弱，反正，对人生的某些东西不肯去深刻地思考，甚至是刻意地回避。假若要写的话，写的东西也是如隔靴搔痒，没有深度。”

“那不一定呀。”

“现实，我的现实，似乎是对我曾经的信念的怀疑和嘲讽。说实话，很是挫败。我一直有一种挥之不去的挫败感。或许呢，用通常的‘是非观’去评价，这个标准本身就值得怀疑。只是，我在见识过人性，无比真实的人性，特别是你们男人的本性之后，现在变得胆小和懦弱了。”

“你像个哲学家那样说话呢。”

“你过奖了。你看啊，如果我写作的话，我的过去，就会作为某些元素——且不说原型的话，出现在小说里。这样一来，我老公肯定受不了。他对我的曾经，一直耿耿于怀！甚至成了影响我们现在的夫妻关系的主要原因。”

“有那么严重吗？”

“不过说来也是。若站在他的角度想想，我不是个好妻子。结婚时，我既不是处女，又流过产。后来好不容易才怀上小虎子。说真的，要是没有小虎子的话，我们也混不到今天。”

“别这样说。别这样悲观嘛。我觉得，既然是夫妻了，就一定要把关系搞好。俗语不是说，家庭是幸福的港湾吗？我们需要这个港湾，因为人们没有别的选择呀，婚姻是人类的无奈选择。既然已经选择了，就要好好地过日子了。过日子，就是夫妻的日子嘛。你说是吗？”

“我看得出，你和师母的关系不错。前天第一次见师母，我就觉得，她是很有气质的一位女性，眼睛里闪着智慧的光。说实话，我之前从没想象过，老师的夫人这么漂亮，这么有气质。前天看到你急急忙忙地引见：‘来，这是我夫人！’我想，在你心里面，一定是师母的分量很重的！”

“谢谢你！对我夫人这么肯定和夸奖。说真的，你让我感到，我的档次似乎一下子拔高了许多，说明我算是一个有点品位的人。是吧？你说晏琪在我心里分量重，我坦白地说，这既是真的，也是必要的——至少是对良好的夫妻关系而言。再说呢，家家都有难念的经啊！也许，我不过是懂一点处理夫妻关系的艺术罢了。在外人看来，我们俩人，至少我俩的外在表现，还是蛮和谐的。你当年没接受我的爱，现在看来是对的，因为我也不知道会不会为你而离婚。要是你接受我的爱的话，不是把你又害了一次吗？”

“不知道对不对呀！现在说这些，都没有意义了。不过说真的，毕竟有六年前那么一段，所以开头那两年，每到夏天，还是很想念你的！”

“真的吗？这我听得高兴！”

“不过，现在不哪！我现在只爱佛祖。再就是爱我儿子。至于其他的，都说不上爱不爱的。”

“不能这样吧？人总不能失去对爱情的信念。无论如何，爱情是人生的动力。”

“你别再跟我说这些了。我现在最大的进步，就是再也不相信爱情了。我笃信济群法师的禅语心灯。‘爱情是一种心灵病毒，一旦感染，很容易产生偏执和幻想的症状。’”

“听我说！别太把这种说法当真。因为它不是科学。在科学与宗教之间，绝大多数人，选择科学，这就很能说明问题。我对宗教，包括佛教，不怎么感兴趣，总觉得宗教中消极的东西多。我想起了马克思的名言：宗教是被压迫生灵的叹息；是无情世界的感情；宗教是人民的鸦片。这是我年轻时就记下的。年轻人最好不要介入这个东西。”

“读佛学的书籍，让我心生安定呀。”

“当然，佛学的典籍中，有不少关于如何使人心生安宁的具体方法，如禅修呀、内观呀等修炼方法，这与心理咨询中的某些方法是相通的，对心理咨询师也是有用的，可以借鉴的。但并不意味着，你非得皈依佛徒呀，或者你做一个名义上的佛徒，也是可以的嘛。就像尧光性，他口口声声自称佛徒，可他照样还是骑马倚斜桥、酒肉穿肠过——”

“你要是早几年跟我说这些，可能还管用。”她几乎是打断了我的话。然后又语气哀怨地说，“可今天不行了……太晚了。”

“宗教中最消极的东西是压抑、祛除人的欲望。而欲望是进化来的东西，是人的天性。宗教要祛除人的欲望，本身就与人的天性不符嘛。你何苦那么当真呢！”

“我不能不当真呀。法师讲，幸福来自于满足感。欲望越少，越容易满足，也就越容易幸福。我今天，是什么欲望都没有了。”

“说真的！我做梦都没想到，我们的重逢，竟会是在寺院里。我这次来这里，是为了陪晏琪，也是为了来玩，亲身感受一下寺内的生活环境。”

“是呀，这就叫缘聚嘛。我的态度是，缘聚则珍惜，缘散则洒脱——就像是无数的圈，转啊转地，我们就又见面了。”

我愣住了！再也说不出话来，只是傻呆呆地望着她。一股突然不认识她的隐隐的感觉，再度袭来！她这三天最让我动心的那涓涓溪流般节奏的话语声，此时仿佛呈河流干涸的状态，浑身上下都看不出一丝生机，就像她身心都精疲力竭之时，那饱经沧桑与苦闷的眼睛露出不胜忧虑的神色那样。而她那脸上冷漠的神情、单调的色泽，表现得比平常的无动于衷，还要无动于衷！

我看一下手机。一个小时还差五分。同时传来了会场的躁动声、喧哗声。方妍懂得我这个动作的意义，默不做声地跟着我返回会场。 

十 

下午的会，我和妻子又开溜了。去山塘古街玩，准备五点以前赶回，参加理事会的例行年会。我以为妻子会问起，她作报告时怎么没看见你俩，可她一直没说起这事，倒是以担忧的口吻谈起了方妍。妻子肯定地认为，方妍出心理问题了，据她这几天的观察。她说方妍的神情不对劲儿，不像个年轻人的样子，不仅有点显老，而且精神状态欠佳。她还列举了几个她观察到的迹象，表明她的分析是有道理的。一是几乎闭口不谈她的老公。昨晚吃饭时，妻子有几次引出了这个话题，都被她巧妙地回避开了。再就是她的工作。妻子怀疑，她是不是像自己所说的那样，在一个中日合资的大企业搞人力资源管理，这家公司是专门生产手机屏幕的，甚至一直在与苹果公司合作。可今天是星期一了，该上班了，她还在这里开会，哪有这样好的公司让你随便就搞自己的事情的？当然她可以请假，可你往寺院里跑，长此以往，能不让公司知晓吗？还有，她不吃肉。显然不是为了她爸的病好（这是个说不过去的由头），而是个信念问题。她要吃素。妻子说，昨晚我们不是勉强她吃了一点海生吗？可她今天一早跟我说，晚上回去就一直恶心，后来呕吐出来了，才稍稍好受些。早餐就喝了几口稀饭。最后，妻子断定，方妍有抑郁倾向，如果不说患上抑郁症的话。她的眼神无精打采，像是有一层淡淡的雾霭似的——要不是眼镜起到一定掩饰作用的话，给人的感觉就更明显了。方妍也向妻子承认过，她的睡眠质量一直不好，半夜里时常醒来，有时又醒得很早。

六点大会散场后，尧光性主持市心理咨询学会理事会年会。临时又赶来了几位理事，包括我单位的三位同事。其中一位曾给方妍上过课，她主动跑过去跟他打招呼了。我把另两位同事介绍给她，要他们收下这位认真好学的徒弟。方妍和他俩交换了手机号码，并表示以后会多多向他俩请教，并欢迎他俩以后一到苏州就跟她打电话，她一定会尽好东道主之谊。

我还把我培养的一个博士，现任理事会副理事长、一家房地产央企的总经理，特意介绍给她。我向我的学生交待，一副严肃认真的神情，说方妍是我最得意的学生，你以后在工作上要关心她，多多地提携她。她是苏州一家大企业的人力资源主管，你们今后有广阔的合作余地。看在我这么关心方妍的份上，我的学生主动拿出自己的名片，要和她交换，以后多多联系。可让我诧异的是，方妍猛然涨红了脸，不好意思地表示，她今天没带名片。结果他俩就只交换了一下手机号码。她怎能没有名片？我百思不得其解。也许是她来寺院，真的没有必要带。还是别有隐情？比如她只是个普通员工，并没有主管的职位，故而不好拿出来？我霍然开窍似的，仿佛妻子的推测被证实了！

我不是理事，权且列席会议。我主要是想把方妍介绍给理事们，给她增选个理事。开会前我就跟光性说好了，要挤出一点时间，讨论一下方妍入会的事情。他答应了。理事们全部坐在呈方形的大会主宾席上，我叫方妍坐在妻子和我中间。在填写今天到会理事们的通讯录时，我叫方妍也填一个。她说不好意思填，她还不是理事呢。我说你先填着，待会儿要专门讨论你的。她就似乎有点勉为其难地填写起来。我依稀瞥见，她在填工作单位，或是任职那一栏时，沉吟斟酌了许久。但我不好看她写了什么，就示意她直接传递给晏琪。

光性还是满够意思的。专门讨论了方妍的事情，让我做了个简短的介绍，就顺利通过了。当全体鼓掌时，方妍的脸颊上像处女般的渗出了羞涩而满意的光晕，并深情地侧望了我一眼。我惊讶地发现，这是她这几天最美的一刻。

我心里高兴惬意极了！自感这是我这次来这里的一项最大成就。

会后，苏州一家专门生产素食的老板，请大家吃他新近开发的新品种。我叫方妍跟我们一起去。我和妻子坐着她的车，跟随着大家的车队。饭局期间，我让方妍坐在我和我的学生老总之间，让他俩更加熟悉些。分手时，我的学生表示，请我这个老师放心，他一定会关照好他的“师姐”的。原来，我这个学生比方妍晚一年到我门下的。

当方妍送我们回到宾馆路口时，已经十一点多了。方妍表示今天和老师们在一起，过得非常愉快！我顺口说，你回去好好地睡一觉。

一回到房间，我就觉得犯困，亟想睡觉了。仿佛我这几天背着的一个巨大的思想包袱，被一股神秘的力量卸载得干干净净！我匆忙胡乱地洗了把脸，倒头就睡。似乎还没来得及转一下“我好累呀！”的念头，就睡过去了。

直到我醒来，迷迷糊糊间睁开眼睛，才发现周围还是黑暗一片，除了床前面墙上的电视屏右下方那蓝色的信号显示光圈。我昨夜好像做了好多的梦，便试着回味起那些比较清晰的梦境来。可这些梦，似乎都和这几天的经历无关。不过，梦的回顾还是直接引发了我的思绪，贴切地说是愁绪。仿佛我这几天的所经所历，特别是与寺院、与方妍有关的事情，均成了一种乱花渐欲扑朔迷离的东西，一种我无从理解、毫无来由的东西，一种我无论如何也看不透的东西。也许是因为，当我置身于这陌生的环境时，我那往日的时光，明说了，就是我六年前爱上方妍的那些日子，每每就会变得令我更加难以理解了吗？

首先我自感奇怪的是，我昨晚竟然一下子就睡着了！我入睡前的心绪，好像和前两晚上有天壤之别似的！在前两夜里，生命中这意想不到的重逢，真让我无所适从！兴奋与沮丧、喜悦与担忧、期待与失落等等，像春蚕结茧那样繁复交织在一起，难解难分。这种繁复交织的心绪，若简化地说，其一端是绵绵的思绪，另一端呢，则是淡淡的忧伤。前者是认知，后者属情感，在心理学上被分为“心理”的两极。可我呢，仍然动不动地，就把某些思绪——我与方妍分离又重逢的思绪，悄然地插进了我的忧伤之情感里，从而使我脑海里因重逢这一应激事件而陡遭的“雾霾”空气，得以稍稍的流通和更新，就像因上海的重度污染而封闭门窗数日之后，要打开门窗透透气儿一样。前两夜，我几乎没睡，至多天快亮时，好不容易才入睡了；但这种睡着，似乎是对六年前的回忆像安眠药一样使我睡着的——而这药效一过，我马上就会醒过来的。

我见到方妍，起初的感受呢，那是宛若锥心泣血般的痛！我不可能料到，在我的生命历程中，某个名字，一个叫方妍的女人，会不期然地，闯进我心灵深处最模糊的区域，从而激起我痛苦的反应。我体内的、头脑里的无尽的絮语，多半是呢，既听起来单调，又让人觉得愚蠢，仿佛我变成了一只鸟儿，或者是鹧鸪或黄莺一类的鸟，或者是古人说的“子规”那样的鸟。它在那里低沉哀矜地叫着，叫着！叫着当它还是“人”的时候，曾经爱过的一个女人的名字；仿佛让这个名字，这个叫方妍的女孩，永久地留在了我的心田里——我这心田，就像一堵被旅游者胡乱涂抹过的岩壁一样，上面遍布了我写过成千上万遍的“方妍”的名字。

我之所以痛苦，是因为一开始，我以为我还爱她！我还在爱着她，只是自己意识不到而已。我虽然不是佛徒，但我仍然要万分地感谢佛祖。为了给我补偿我未曾得到的爱，佛祖给了我过去完全没有想象到的东西——让我们在寺院里相遇了！我清楚地记得，我走出对她的单相思，至少经历了三个月痛苦的白昼黑夜；而在以后岁月中，我就像独自孤寂地站在那广阔无垠的海滩上，无论我朝哪里走，似乎都永远不能再与她相遇。那是不可能的！那是命中注定了的！我有的只是记忆。对她那课堂上小鸟般唧唧喳喳回应的记忆；对她那波光盈盈的大眼睛的记忆；对她那乳沟微露的领口的记忆；对她那教室里双双促膝交谈的记忆！这记忆就宛如一缕缕蓝绿色的北极光，只是在有机会和她相遇之后，才映现出我往日对她的痴爱，哪怕是一厢情愿的！我的不变的记忆啊，你就像是我曾经的爱情的永恒影子。因此，这几天，至少是直到昨天午夜前，无论是我的心思，还是我的行动，我都竭力使我的爱——哪怕历经了六年时光的磨洗仍没遗忘的爱，升腾到她虔诚地喜爱的寒山寺钟楼上的月光那边；我对她的有意识的相思，也像叩拜观音菩萨一般朝她飞升而去！

我此刻，这清晨躺在床上的我，对方妍的感受呢，我还痛苦吗？这就等于在问，我还爱她吗？我暂时还不能作出肯定回答。但就像海豚从海面伸出尖鼻儿那样，已初见端倪了——仿佛一个失恋的男人，就快要从自戮的痛苦中走出来了那般。因为我此刻有的只是叹息，只是哀怨，只是悲怜。方妍，我曾爱过的人儿，谁道是红颜薄命？那就是她了！

不应该啊！她不该出现在这寺院里。这寺院，毕竟叫“庙”啊！哪些人、什么样的人该现身于这里，人们都心知肚明。纵然人们有千万个理由来这里，那也不是你方妍该来、该待的地方啊！你才三十出头，正是如锦似玉大展宏图的最好年龄段。你英容笑貌的身影，应该出现在外资企业人力资源经理的高层次管理位置上，你的伶牙俐齿应该展示在大型国际商务谈判桌上，你的青春活力应该挥洒在享受爱情的天然大乐上……

不应该啊！她不该对心理病人投入那么多的关注，不必要对心理咨询有那么大的兴趣。啥样的人，会对有心理问题的人感兴趣？显然是自己有心理问题的人。正常人，多半不会跟那些怪头怪脑、神经兮兮的人打交道。有心理问题的人，满脑子的负面思想，消极思想，他们有的是抱怨，是愤懑，是发泄，认为这个世界的一切都不对，就他自己一个人是对的。如果你同这样的人合伍，那就像是一群群疯狂的蚂蚁要吞噬你的神经细胞，就会在瞬间爬满你的整个脑袋。如果一个女人，她的天性、性格本来就脆弱，就像方妍，当她与心理病人打交道多了，无形中就会成为别人消极思想的吸纳桶，垃圾思想的回收器，把他人的负面思想统统装进自己的头脑里，时间一长，她自己就会生生地变成这样的同类人。哪怕是心理咨询师，如果你自身的心理能量不够强大，你最终也会成为一个心理病人。我自己对心理咨询不感兴趣，也是基于对自己的心理能量不够强大的考虑；我甚至向妻子指出过，随着年龄的增长，她还是少做些心理咨询的好，因为我渐渐感到来访者的“包袱”甩给她的太多了，她把病人的某些消极思想、变态的行为方式，于不知不觉间，带到我们夫妻关系中来了。比如，我俩现在争吵多了，话好像难以说到一起，没有原来那么和谐了。我认为这是她搞心理咨询的负面效应。明天，我是不是该向方妍表明，她不适合搞咨询呢？

不应该啊！她怎么会抑郁的？我这几天的观察，就像妻子也觉察到的那样，不说有抑郁症，但某些抑郁倾向，还是很明显的。食欲差，睡不好，没精神，恹恹的样子，睡眼惺松的状态。这还属轻者。重者呢，本职工作不投入，甚至不想干了，搞些旁门左道，比如往寺院里跑，热衷于心理咨询。我不妨推测，即使她现在还在公司上班，但可能不在管理层任职，要不，她怎么没有名片？

天啦！她走偏了她人生的航线！不是吗？如果说剑走偏锋是人生独特个性之表现的话，那她也实在偏得太远了！尽管这是我对她的观察结论，而非事实上的结论。

唉！我是不是想得太多了？我也许多虑了，甚至走火入魔了？

我还在被子里这样自我纠结着，直到妻子叫我起床。