在这里我给你讲个故事，发生在澳洲留学生中的奇特而又真实的故事，也许你不信，这我可以理解，当我第一次给自已讲这故事时，也只是半信，但後来我是全信了，并且不知不觉地自己成了故事里的主人公，这是可悲又无奈的事。我希望你比我明智，不要让感情过份投入，请保持一段距离，在生活中对任何事情保持适当的距离是有好处的。我想假如在我听故事之前，有人这样给我提醒一下，我敢肯定，现在的我不是现在这样的我了。
那晚我从文华社回来，打老虎机输了一千多元後，又给雨淋得象个落汤鸡，你可以想象我当时的样子，我的心情沮丧，我的脚步沮丧，更令我沮丧，不仅沮丧而且可恶的是，刚走到家门口，便听到一个破嗓音在歌唱。一种强烈的愤怒从我的心中升起。 在外面受老板的气，受老虎机的气，回到家还得受破嗓门的气，我的忍耐巳到了极限。一打开门，话便从我口中冒出：“吃了什么药使你这样开心?” 奇怪的是我的声音不但不凶，还有点温柔。 听了我的话後，她的歌声更响了。那跟鸭子一样的声音，触犯了我的神经，突然我的手指产生欲望，要卡住那令人发毛的声音。我的双手颤抖著，那洗过碗、烫过衣服、摸过舞女的裸体、也创造过一等奖艺术品的手，颤抖著。强烈的骚动爬过我的周身，不知哪来的能量在我体内乱蹿。但我努力克制住自己，我知道我脸部的肌肉因克制而抽搐、变形。在短短几秒钟内，我的感情被压弯了，理性开始扭曲，姿纵自己的欲望在血管里燃烧。我终于爆发了：“我——爱——你。”想不到我的爆发竟是和著她唱歌，但我极度走调的声音使她的声音停止了。她一定从我脸上看到异样的东西，睁大眼睛盯著我，那表情比平时更迷人，是任何澳妞都学不来的。我的怒气很快在她的眼光里消失了，她迷惑的眼睛充满魅力。但体内的骚动没有随之散去，还在血液里翻滚着。“很长时间没唱歌了，一唱便跑调。”我这样说著，走进自己的房间。
我为刚才的欲望吃惊，这是我生平第一次体会到感情的高峰，它比性饥渴时对女人肉体的占有欲要高出几十倍。自从她搬进来後，她的声音便一直打搅着我的神经。中国人说话本来嗓门就大，有时连情人讲私心话也跟吵架一样，而在我所认识的人中，数她的嗓门最大，而且又破又烂，又僵又硬。好多次，她的声音把我从美萝中惊醒。在短时间内，我变了，变得神经衰弱，失眠，易激动，迷上打老虎机。我知道长此下去一定要出毛病，想搬走，但五官舍不得，她长得实在楚楚动人，一天要不看上几眼，便会有失魂落魄的感觉，觉得对不起自己的眼睛，曾经有两天没见到她时就是那样。来澳後，别的好运没碰到，我只好珍惜这点眼福了，哪怕做出点牺牲。
她是美丽的。有雪白的肌肤，苗条的身材，丰满的乳房，再配上柳叶眉，双眼皮，大眼睛，樱桃唇，象典型的庸俗言情小说中的漂亮姑娘。但她不庸俗，她没有以自己的年轻美貌去追求身份和金钱。有次她差点被餐馆里的老板强奸了，回来跟我讲起这件事时，还流著眼泪，但只过了一会儿，她便唱起歌来。她说来澳後歌声多了，生活越艰难越需要歌声。一个女子有这样的见识确实难能可贵，而且温柔，而且对你微笑。她的微笑。成语中有笑容可掬，笑容可餐，一笑值千金，但这些比喻已太俗太烂，不足以描述她那独特的微笑。我要说她的笑使人想唱歌，让人回忆起大海。但这样描述也不确切，在中文里我实在找不到恰当的字言来表达，只好不惜让老外的虚荣心再次得到满足，借用一句外来语：那是象蒙娜丽莎的微笑。
她的确是美丽的。她身体的每一部位都很风光，乃至她唇上细细的胡须。唯一的缺憾是那声音。我敢说她是经过艺术的巨手创造出来的，这是上帝的杰作，而非世俗的艺术品。很可惜上帝犯了错误，或许只是祂一时粗心疏忽，没有赋予她完美的声音。和她接触过的人都感觉到了这一缺陷，但很少人为之遗憾。人们已看惯不完美的东西，这种习惯已成为自然。更没有人会为这一憾事而采取行动，只有我有这份胆量，我要帮上帝改正错误，现在已到忍无可忍的地步，眼睛的快感已不足以弥补她的声音带来的折磨。
我学的是雕塑，曾多次在国内雕塑比赛中获奖, 作品曾在几个城市展出。本想来澳後能更好地施展抱负，谁知道这双手只有洗碗、烫衣服的份儿。曾经那么秀气充满艺术气质的手，已变得如此粗糙，长满了老茧。生活给我肉体上的压力已经够大，给我精神上的压力更大。有次，我觉得自己差点要发疯了，我老觉得有人在跟踪我，要暗杀我。后来我经过详细调查发觉那人就是我自己。现在很高兴我没有发疯，我很清楚自己要干什么，作为一个雕塑家，我的责任便是把原材料升华为艺术品，不论这原材料是木头、石头或人，把多余的部份去掉。而她已是个接近完成的艺术品，我要让她经过我的手，变得完美无瑕。同时我也深知道一工作的艰难，这不是凡人所能干的事。但我不是凡人，我不会一辈子洗碗，烫衣服，我来到世上是要折腾出一番事业来的。今天终于天赐良机，把握住这个机会便是把握住自己的命运。来澳後除了征服过几个鬼妹外还没做出任何值得炫耀的事情。在我生命的历程中有太多的空白， 特别是来澳后，我一直过着枯燥乏味的生活，就连痛苦也显得单调划一，没有色彩。现在每天就是三点三线：家里，工厂，俱乐部。以前我不知自己要干什么，总是被别人推著走, 上大学是父母选的专业，就连来澳读书也是随波逐流。现在，活了三十岁我才第一次触及自己内心深处的欲望，第一次知道自己想要什么，第一次可以自己走，走自己的路。我要在太阳底下干一件新鲜事，我要用行动向世界发出宣言，宣告我的存在，一个中国留学生在澳洲的真实存在，我要让世人震懾于我所完成的艺术品。让上帝在我面前赞叹吧。连日来我感到慵倦疲惫的身体已充满了活力，以往被压抑的散乱能量聚积著要向体外喷发……
她的声音，那常常令我梦压的声音。
我翻阅了许多书籍，在金庸的小说里找到了答案，我只要弄到一包药，放到她的饮料、汤里或茶里，一定不会留下蛛丝马迹，神不知鬼不觉地，她的声音便永远在这世上消失了。 但另一方面，我的良心也越来越不安，离采取行动的日子近了，我的焦虑便与日俱增。我是否像马克思一样是个不切实际的理想主义者或唯美主义者? 喜欢胡思乱想，在生活的重压下已成为一个心理变态的人，为了渲泄畸型的私欲，给一件罪恶丑行寻找冠冕堂皇的理由?
黑暗在角落里窥视著我，恐惧在门口等待著我，那创造的痛口呻吟著在吞噬著我，一丝绝望在我的胸中喘息，一个幽灵在我枯萎的肉体内低语，一条毒蛇在我的血管里爬动，我似乎看到一簇腐烂的冷笑开在脸上，我已摸到罪恶的触须。但是我不断告诫自己，艺术家的任务不是洗碗，不是烫衣服，而是创造，创造！我宁可在创造中毁灭，也不要苟且偷生。
那令人梦魇的声音就要在世上消失了，在消亡後，一个完美的形象却永生著。
